Привет, меня зовут Дима Свавильный (Сергиенко по отцу). Мне 30 лет и я живу в Москве.
И сейчас я пишу, наверное, самые важные и тяжелые для меня строки.

Однажды кто-то мне рассказал историю про Ван Гога:

В кафе девушка увидела человека за соседним столиком, который что-то рисовал на листке бумаги. Она обратилась к нему и попросила нарисовать ее портрет. Художник согласился и через несколько минут передал даме листок, на котором был нарисован простой силуэт, очень похожий на девушку.
- Как похоже! – воскликнула девушка - Могу я оставить этот портрет себе?
- Конечно! – ответил художник – с вас 500 долларов!
- Но почему так много, вы же потратили на его создание всего несколько минут.
- Да, но чтоб потратить на него несколько минут, я учился этому всю жизнь…

Мне невольно пришла эта история про художника, вероятно потому, что чтобы смочь рассказать историю про себя мне тоже потребовалась вся моя жизнь.

Жизнь, наполненная борьбой, ненавистью к самому себе, стыдом и виной за то что я существую, попыткой суицида, медленным пожиранием и выжиганием себя с помощью наркотиков и длительным курсом психотерапии по восстановлению своей психики, который до сих пор продолжается.

Эта история будет максимально искренняя и честная, такая каким я хотел быть, но не мог, всю свою жизнь.
Она будет состоять из цикла постов, в которых я с помощью текста передам все, что со мной происходило за эти годы, что я пережил, и почему остался жив.

Это радикальное открытие и предъявление себя миру. История мальчика, который родился в своем, но чужом мире, и которому пришлось создать свой собственный мир, чтоб найти в себе силы жить дальше.

Идею формы моего сторителлинга я позаимствовал у Мари Афониной. Маша, ты меня не знаешь, но тебе большое спасибо за вдохновение…

Пишу эти строки и наворачиваются слезы. Слезы радости и свободы. Ладони потеют и задерживается дыхание. Но я решил шагнуть навстречу к себе. И пути назад не будет…

Я второй ребенок в семье. Родился на Дальнем Востоке в маленьком городке в семье инженера-электрика и учительницы математики.

Мой отец работал на ГРЭС, занимался починкой паровых котлов и устранением аварий. В свободное время как и многие мужики проводил время в гараже, приносил деньги в семью, занимался ремонтом квартиры и любил свою жену.

Моя мама работала в школе. После появления второго ребенка (меня) сменила несколько работ: была мед сестрой в поликлинике, работала верстальщиком в поселковой газете, мыла полы в гос учреждениях. Однажды я ее спросил: «мама, а почему ты сменила так много работ?» - «Мне нужен был удобный график, чтоб с тобой проводить больше времени».

Еще у меня есть старший брат. У нас разница 4 года. Я помню, как мы конкурировали за внимание мамы, как делили между собой двуярусную кровать, дрались насмерть и снимали игровое кино собственного произведения на новую видеокамеру Panasonic, которую мама привезла из Китая.

У меня было классное детство. Мы жили в тихом поселке, все друг друга знали. Дома у нас всегда было много друзей: почти каждый праздник проходил в нашей почти четырехкомнатной квартире.

Помню школу. У нас был очень дружный класс. Я особо гордился тем, что классная руководительница имела такую же фамилию как у меня – Сергиенко.

В 10 лет мы всей семьей переехали на ПМЖ в Москву. Я пошел в 6 класс. Это было жестковато. Чужой город, чужие люди, другой менталитет. Все дети значительно богаче меня (как мне казалось). Я этого стеснялся.

Я любил учиться, меня всегда тянуло к знаниям, к пониманию того, что происходит. Я любил хорошие оценки и компьютерные игры. Честно говоря, не знаю что любил больше: Игру Герои Меча и Магии или контрольную по математике, сданную на ОТЛИЧНО.

В целом все было прекрасно до 7 класса. Этот день я помню как сейчас. 1 или 2 сентября. После лета мы соскучились друг за другом, общались. Все было как всегда, но я чувствовал что-то странное. Я не понимал что.

Был урок географии. На задней парте сидели в кругу я и еще трое ребят из класса. Мы делились новостями. Кто-то из парней спросил: «А видели, у Машки Полищук набухли сиськи?»
Все стеснительно засмеялись и закивали. Очевидно было, что эта информация их заводит.
Кто-то из парней стал почесывать штаны между ног, как будто там что-то мешает.
И в этот момент я понял, что за странное чувство я испытываю все утро.

Меня вообще не тронула информация про Машку Полищук...
Меня нравится мой друг-одноклассник…

2/27

#dimasvavilny_pro_pizdec

Я не помню как я дошёл до дома. Мы жили в коммунальной квартире в одной комнате всей семьёй на Ленинском проспекте в Москве. Я, мама, папа и брат. Я тяжело выдохнул, когда зашёл в комнату и осознал, что дома никого нет. Я один. В моей голове был хаос и страх от произошедшего, но и в то же время перед глазами стоял приятный и фотографичный образ набухшей за лето корзинки между ног, моего друга, который ещё час назад трогал её через джинсы на моих глазах.

Тогда на уроке географии мне хотелось провалиться сквозь землю. Меня буквально сковал страх того, что кто-то из парней мог заметить мой взгляд и мой интерес. Если б это было так – в школу я мог больше не приходить. Не говоря уже о дружбе с этими парнями.

Через какое-то время со школы пришёл старший брат, я напряг все свои силы, чтоб не вызвать вопросов. И постарался забыть все, что произошло. Вероятно, эмоции забрали много энергии, потому что вечером я уснул едва ли прислонив голову к подушке.

На следующий день было страшно идти в школу. Но я это сделал. Первый урок русского языка. Я сижу за партой с той самой девочкой, у которой набухли соски. Мне казалось, что со мной всё в порядке, если я тоже замечу это, как все остальные мальчики. Идет урок. Мы смотрим на доску. Я украдкой свожу взгляд влево, смотрю на груди и вижу два выпирающих бугорка! Да! Вижу! Это победа! Конечно! Я тоже это вижу! Значит всё хорошо! Я такой же нормальный и здоровый парень, как мои одноклассники. По телу прошло лёгкое расслабление и тепло. Я был доволен. На перемене я общался с парнями – и все в порядке. Затем третий день учёбы, а затем четвёртый – всё было спокойно и хорошо.

«Наверное, мне показалось, ну или просто я возбудился тогда на эмоции парней от набухших сосков – не знаю. Сейчас все хорошо» - убеждал я себя.

В один из дней в расписании стоял урок физкультуры. Как положено, мужские и женские раздевалки. Мы с легким опозданием быстро переодеваемся в спортивную форму. Этот момент я тоже запомнил очень хорошо.

Я переодевался, смотря лицом в стенку. Но мои мысли были не здесь, они были в другом углу раздевалки, где переодевался мой друг с набухшей корзинкой. Такое ощущение, что мой мозг сам, без моего участия представляет, как он снимаем одежду и… штаны. От одних мыслей мне стало жарко. Я не выдержал и в какой-то момент развернулся. Он стоял в семейных свободных трусах, и в движениях было видно, что под ними спрятано что-то весомое и большое. Я резко развернулся назад и посмотрел вниз...

У меня встал…

#dimasvavilny_pro_pizdec

3/27

#dimasvavilny_pro_pizdec

Как многие мальчики, я уже занимался мастурбацией на порно, скаченное в интернете через телефонную сеть. Как и положено я скачивал классическое порно, где красивые кричащие девушки отдавались брутальным наглым мужикам.

После истории с одноклассником, я начал присматриваться к себе. Я обратил внимание, что при просмотре порно я чаще смотрю на кадры с мужчинами. Они как-то интереснее и вызывают больше эмоций. Вероятно, это от того, что я хотел быть на их месте и трахать кричащих девок.

По своей натуре я экспериментатор и изобретатель, мне всегда в голову приходили модели экспериментов, которые могли бы доказать или опровергнуть какое-либо утверждение. Это могли быть реальные эксперименты или же абстрактные математические. Позже это выльется в одну из моих самых сильным сторон – умение выстраивать бизнес-системы. Но сейчас не об этом.

В моей голове возник однозначный эксперимент, как определить, гей я или нет. Все просто. Нужно не мастурбировать 3 дня, так сказать, поднакопить сил. И посмотреть лесби-порно. И затем, так же не мастурбировать 3 дня (чтоб два опыта были в равных условиях) и включить гей порно. Результаты моего возбуждения дадут точный ответ.

Так я и сделал. Подготовился, держался 3 дня (для того возраста это было очень тяжело), и включил лесби порно. Я посмотрел его 5 минут – никакой реакции. Может дело в том, что девочки не на мой вкус? Включил другое – 0 реакции. Может включить с азиатками, все говорят, что это самый сок. Включил – вообще не интересно. Я не помню, но минут 40 я пытался заставить Свавильного младшего подняться и хотя бы немного набухнуть – без результатно. Наверное, и по сей день тот эпизод – самый длительный из всех моих эпизодов просмотра порнографии.

Стало очевидно, что можно переходить ко второму этапу эксперимента – гей порно. Было волнительно. Не буду описывать подробности, но я кончил почти что сразу. Это был мощный оргазм, затем медленное падение либидо и желания секса. И под конец плавно нарастающее чувство вины и стыда… Вины за то, что я смотрел гей-порно. И стыда за результаты эксперимента.

Эксперимент однозначно показал - Я ПИДОР L((((

#dimasvavilny_pro_pizdec

4/27

#dimasvavilny_pro_pizdec

Это был 2002 год. Мой 7 класс. Мне было 12 лет.
Каково это мальчику в 12 лет осознавать, что его совершенно не привлекают женские формы как всех нормальных ребят, а вместо этого ему нравится смотреть на голых мужиков?

Каково это слышать в рядовых диалогах на перемене слова ПИДР и ХУЕСОС в уничижительном тоне, и понимать, что технически я сам ПИДР и ХУЕСОС? Почему вообще эти слова имеют значение, связанное со мной? Я ведь не заказывал такого? Я этого не выбирал!
Каково это на вопрос одноклассников-парней: «Кто тебе нравится?», стараться не пропалиться, что тебе нравится автор вопроса, и ты с этим ничего не можешь поделать?

Заходить в раздевалку стало настоящим мучением. Я начал жить в страхе, что моя страшная тайна вскроется, я боялся, что об этом узнают друзья, узнает мама и хуже всего – узнает отец. Я хотел себя исправить, хотел бы быть обычным, как все, но не мог. Как бы я не старался заставить себя возбуждаться на девочек – ничего не выходило. И я винил себя за это.

С каждым месяцем по мере продолжения полового созревания, похоть в адрес парней только нарастала. А жизненно необходимая способность улавливать состояние людей и считывать их эмоции, чтоб не нарваться на конфликт, становилась точнее.

После эксперимента с гей и лесби порно, я больше не мог смотреть обычные видео. В минуты самоудовлетворения на моем экране было включено теперь только гей-порно. Каждый раз после просмотра и окончания я испытывал сильнейший стыд за то, что смотрел его и каждый раз говорил себе: «Это было в последний раз!» Удалял все ссылки, чистил историю просмотров в браузере и удалял скаченное гей-порно из удаленных в корзине.

Моя жизнь превратилась в борьбу за сохранение своей ненавистной тайны, потому что раскрыть ее было равносильно смерти. И при этом я единолично вел борьбу. Я искал способ излечиться, искал способ заставить мой хуй подниматься при виде голых женщин. Я искал причины его невозмутимости. Это длилось несколько лет.

Сначала я подумал, что пью много пива: в интернете написано, что оно влияет на потенцию. Я начал воздерживаться от алкоголя – не помогло.

Затем как-то раз я нашел у родственников в Самаре книгу «Сибирской целительницы», где отыскал заговор на ПОТЕНЦИЮ. Это был обряд, который нужно было провести в бане.

Набрать горячей воды, плеснуть по 4м углам бани, сказать какие-то слова и остаток воды из ковша вылить себе между ног. Пишу это и смешно. Но тогда любая зацепка была для меня весомой надеждой. О результатах этой процедуры можете догадаться сами.

Что бы я не предпринимал – все было тщетно. Я заканчивал 9 класс, мои друзья уже имели отношения. Кто-то даже вступил в половую жизнь. А я всячески пытался изменить свою природу.

Я ненавидел себя все больше и больше. Страх что моя тайна вскроется, и близкие откажутся от меня, становился масштабнее…

#dimasvavilny_pro_pizdec

5/27

#dimasvavilny_pro_pizdec

Наступил 2005 год, я закончил 9 класс. До поступление в университет оставалось два года. Помню, отец как-то отвел меня в сторону и сказал: «Поступай сам! У меня денег платить за учебу не будет. Иначе – армия.»

Фантазия оказаться в армии для меня была самой ужасной. Я даже не знаю как вам это передать. Но представьте, что вам придется жить, спать, есть, мыться плечом к плечу с десятками сексуальных людей противоположного пола, которые не будут иметь секса 1 или 2 года, как и вы. Которые от похоти будут лезть на стену, как и вы. Представьте свою сексуальную реакцию на них. И добавьте к этому, что вы не можете никак проявить даже намека на свою тягу к ним, иначе вас убьют. Я не знаю, мне сложно придумать метафору, которая опишет весь пиздец, я просто пытаюсь объяснить как это было в моей голове.

Армия = два года ада. И бремя военной службы – не самое страшное в этой перспективе…
Эти мысли вызывали во мне сильнейшее чувство страха и одиночества. Никто не знал об этих переживаниях. Я не мог поделиться ни с одним человеком. Я боялся, что от меня отвернутся друзья и родители.

После слов отца я твердо решил, что иного пути, как поступить в университет на бюджет у меня просто не существует. Либо универ, либо позорная смерть в армии.
Я забыл про все на свете и бросился в учебу. Весь апрель я почти не посещал школу, и самостоятельно изучал физику и математику для поступления в лицей 1581 при МГТУ им. Баумана, чтоб закончить 10 и 11 класс там. Конкурс был около 5 человек на место.

Я справился и перевелся. Кажется, почти на 2 года я вообще стал асексуальным. Я не очень помню это время. Помню только по 15 часов физики и 15 часов математики в неделю в учебном плане.
Мне казалось, что если я буду отличником, я заслужу любовь и признание всех тех, кого я боюсь потерять. Мне казалось, что это хоть частично искупит вину, за то, что я гей, и хоть как-то оправдывает мое существование.

За несколько месяцев из троечника я превратился в отличника. Начал ездить по олимпиадам по разным предметам, и к февралю 11 класса я занял 1 место на Всероссийской олимпиаде имени Жуковского, которая дала мне право поступить на любой факультет Бауманки без экзаменов. 1 Марта, когда все школьники только готовились к поступлению, я уже знал, что я студент, который будет учиться бесплатно!

Армия позади…

#dimasvavilny_pro_pizdec

6/27

#dimasvavilny_pro_pizdec

Успехи в учебе принесли мне всеобщее уважение, обо мне говорили в лицее, со мной все здоровались, даже те, кого я не знал. Успехи принесли уважение и в нашей большой семье. Моя бабуля радостно рассказывала всем нашим родственникам какой у нее умный внук. Успехи принесли мне уверенность в себе, чувство безопасности и хоть какое-то самоуважение, потому что без них я не знал, зачем такая ошибка природы как я существует.

И наконец-таки эти успехи в апреле 2007 года, в конце 11 класса принесли мне первые отношения с девушкой и первый секс.

Он был внезапный и волнительный. Было плохо все (если ты читаешь эти строки – прости. Теперь-то понятно, что дело не в тебе).
Я всегда представлял, как это будет у меня. Последнее время мне казалось, что излечением от гейства будет красивая девушка и любовь. Я был влюблен в тебя, это точно. Но только потом я понял, что мы любим душу, личность, но не пол.

Сначала мы сидели на кухне и ужинали. Ты приготовила что-то вкусное, была неловкая пауза, и ты предложила пойти на кровать смотреть фотки на телеке. Мы легли, я обнял тебя, на телевизоре в формате слайд-шоу с интервалом в 5 секунд менялись фотографии. Поначалу ты комментировала их, но потом замолчала. Фото сменялись в полной тишине, я понял, что ты ждешь, когда я нападу на тебя. Робкое движение руки по бедрам, живот, грудь, поцелуй.

Я выключил свет, и как истинным романтик зажег свечи. Ты раздевала меня, а я тебя. Но с каждой сброшенной вещью на пол я понимал, что мой организм никак не реагирует. Мне было неловко и стыдно, что мой меч в объятиях такой красотки не подает признаков жизни. Я понял, что нужно что-то делать и представил в своей голове самое сочное гей-порно из моей последней коллекции. Меч получил сигнал от мозга и поднялся.

В целом все вышло робко, почти все время я провел с закрытыми глазами, удерживая визуальный образ своего возбуждения. Возможно, поэтому мы не увидели, как загорелся пихтовый подсвечник, и нам нужно было срочно тушить пожар в комнате. Мне было стрёмно, что ты поймешь, что не возбуждаешь меня. В какой-то момент все закончилось.

Наутро я пришел домой как после проигрыша в войне. Я был подавлен как никогда. Моя мама накинулась на меня с жесткими расспросами, где я был. Но я не мог ничего сказать. Я чувствовал себя одиноко и больно. Я – инвалид и ошибка природы. Зачем я живу?

У меня потекли слезы, я выбежал на кухню и сделал шаг в окно…

#dimasvavilny_pro_pizdec

7/27

#dimasvavilny_pro_pizdec

...я выбежал на кухню и сдела шаг в окно...

Мне повезло, что за окном отец поставил широкую и весьма прочную металлическую конструкцию для маминых цветов. Я стоял на ней голыми ногами в одних трусах, а руками держался за кирпичную внешнюю стену дома. Это был 8 этаж. Я чувствовал в ступнях холод металла, меня обдувал ветер, а я смотрел вниз, представляя как я быстро приближаюсь к асфальту и… Мне было страшно. Я не помню, как было на самом деле, но в моей памяти мама смотрела из кухни на меня и кричала: «Ну что! Давай! Делай это! Что? Кишка тонка?»

Я заплакал как ребенок. Мне так хотелось, чтоб она меня обняла, мне так хотелось рассказать ей о всем ужасе, в котором я живу уже больше 5 лет, о том, как мне одиноко, о том, как я страдаю, о том, что я не виноват! Мне хотелось закричать: «я живой!!!! Обрати на меня внимание! Мне плохо!» Но крик прозвучал только в моей голове.

Я постоял еще несколько секунд и сделал шаг назад. Я был сломлен, потому что мне не хватило воли и мужества сделать этот шаг. Мир победил. А я проиграл. «Пока ты живешь у меня, будешь делать то, что я тебе говорю! Иди умойся!» - кричала мама, а я как покоренный раб молча слушал её.

Я злился на свою судьбу и жизнь, потому что она мне не дала выбора. Я хотел бы быть таким же как все пацаны в моем возрасте, я хотел бы наслаждаться близостью с девушками и строить планы про семью и детей. Я хотел бы быть отцом семейства и иметь детей. Но у меня отняли это. И меня даже не спросили, а хочу ли я это! Какого хуя??????????

Почему я? Почему это со мной? Я ведь хороший! Я ничего плохого не совершал, за что меня так можно наказывать!
Почему весь мир так несправедлив? Почему то, какой я, считается самым низким и унизительным? Почему все смеются над этим? Почему быть геем позорно и стыдно? Кто мне даст ответы на эти вопросы?

Мне очень нужна была поддержка, и я зарегистрировался на сайтах гей-знакомств. Я писал парням на другом конце «провода» и спрашивал, а как они поняли, что геи? Я не помню, сколько переписок я завел, но глубокого разговора почти ни с кем не получилось. Все хотели развести меня на секс, и я слал их нахуй. Один парень порекомендовал мне принять это и не насиловать свой мозг, потому что изменить это не получится.

Что ты говоришь? Не получится? Тогда и ты иди нахуй! Я вылечу себя! Яндекс, поиск. Центр изучения мужских половых проблем. Загрузка. Первая строка – Городская клиническая больница № 50. Центр Андрологии.

Я нахожу телефон регистратуры и записываюсь на прием…

#dimasvavilny_pro_pizdec

8/27

#dimasvavilny_pro_pizdec

К тому моменту мне уже было 18 лет. Я учился на 2 курсе МГТУ им Баумана.

Поход к врачу нес в себе много рисков, страх быть отвергнутым и ненависть к себе плотно засели в моей психике. Мне нужна была поддержка, и я решился раскрыться своей сестре.

Это был дворик на метро Академическая, я пригласил её погулять. Был апрель месяц. Мы пили пиво Старый Мельник с лаймом. В какой-то момент алкоголь дал мне решимости, я заплакал и сказал: «Светик, мне нравятся мужики!»
- В смысле?
- Мне кажется, что я гей.
- В смысле?
- Что не понятно? Я пидор! – я заревел еще больше.

Она обняла меня, а я рыдал у нее на плече. Рыдал за все эти годы, проведенные в изоляции и взаперти внутри своей головы. Мне так не хватало кого-то рядом, и теперь у меня появилась сестра, которая не ушла и не отвернулась, а обняла меня.
Она старалась меня успокоить и говорила, что это временно, что это гормоны, и что мне надо найти девочку, которая так классно мне отсосет, что я забуду о всех парнях.
Эти слова дали мне надежду, и я начал искал именно такую девочку.

Я отчаянно пробовал встречаться с девушками, но секс по-прежнему был не интересен. Интереснее было посмотреть Шрека в кино. Одна, вторая, третья – мне было совершенно не интересно. И я всё же решил обратиться в ГКБ 50 в центр Андрологии.

Там было классно, врачам я сказал, что у меня не стоит хуй во время секса с моей девушкой – помогите. Мне пытались помочь всем центром андрологии. Я проходил разные психологические тесты, всевозможные анализы крови, мочи, кала. Мазки из всех слизистых мест и массаж простаты. Мне делали УЗИ полового члена, а также очень неприятную процедуру, по определению объема мочевого пузыря и измерения силы, с которой сжимаются все сфинктерные мышцы, расположенные вдоль всего семенного и мочеиспускательного канала. Я потратил на это несколько месяцев и отдал около 30 000 рублей (маме сказал, что лечу глаза). Тогда в 2007г 30 000 рублей – были приличной суммой.

И вот пришел вердикт: ты здоров как космонавт. Наверное ты сильно паришься, попробую принимать ВИАГРУ перед сексом со своей девушкой.

Я чувствовал себя Дон Кихотом, который борется с ветряными мельницами…

#dimasvavilny_pro_pizdec

9/27

#dimasvavilny_pro_pizdec

2009 год. Мне почти 19 лет. Уже около 7 лет я борюсь со своей девиацией, я ненавижу себя за то, что во мне живет голод. Голод по мужскому телу, по сексуальному желанию близости с мужчиной. Если ему сопротивляться он копится и требует разрядки. Порно, мастурбация, вина и стыд. Тишина. Напряжение. Сопротивление. Мука. Порно. Мастурбация, вина и стыд. И так неделя за неделей. Конечно я попробовал ВИАГРУ, но она не действовала. Потому что ВИАГРА усиливает естественное возбуждение. А эффект таблетки умноженный на «ноль» дает в результате 0. У меня были девушки, но я с ними встречался лишь для отвода глаз, и то их было не так много: все хотели секса, который я не мог им дать.

Кто-то за моей спиной начинал шептаться, а не гей ли я часом, родственники на всех собраниях спрашивали, а есть ли у меня девушка, и не надумал ли я жениться. Режиссер в театре, где я учился и играл при всей труппе колко говорил, что моя рубашечка «какая-то слишком голубая… все ли с тобой в порядке, Дима?». Мне было противно всё: моя семья, моя жизнь, мои перспективы. В эти моменты я вспоминал слова парня из гей-чатов о том, что я не смогу побороть свою природу, что я не виноват в этом. И лучший путь – принять себя.

Я установил приложение знакомств для геев, но пока что не решался встретиться. Мысль о сексе с парнем была для меня отвратительной, но в то же время очень желанной.

И все же первый секс произошел. Он пришел ко мне совсем не от туда, откуда я мог его ожидать.

Это произошло у меня дома, за стенкой спали мои родители, а на ночь у меня в гостях остался один мой знакомый натурал. Мы пили шампанское, и в один момент он мне сказал:
- Дим, вот моя девочка берет у меня в рот. И я не понимаю, как она не давится, ведь у меня большой.
- Эммммм… Не знаю….
- Я бы хотел испытать это на себе.
- …….. ну попробуй на банане……
- Нет. Я хочу взять в рот настоящий хуй.

Мы медленно переглянулись. Мои штаны начали трещать по швам. Я понял, что тоже очень хочу взять в рот настоящий хуй прям сейчас, и пусть весь мир идет нахуй…

#dimasvavilny_pro_pizdec

10/27

#dimasvavilny_pro_pizdec

Это было волшебно. Это то, чего я так хотел все эти годы! Это то, что я хочу всем своим нутром и телом. Я понял, что у меня всё стоит прекрасно. Что я зря себя лечил! Эрекция замечательная! Просто я пытался её пробудить не на тот объект.

Мне хотелось ещё и ещё. Мне хотелось отношений с этим парнем! Мне хотелось близости, семьи. Мне хотелось быть постоянно вместе и умереть в один день. Однако это не входило в его планы. Сейчас можно сказать, что ему повезло немного больше чем мне, он был бисексуальным и мог иметь секс и с парнями, и с девушками. И он не был намерен иметь отношения с парнем.

Тогда я понимал, что у меня-то нормальной семьи не будет, как завести детей – вообще не понятно. Эти функции в нашем обществе мне совершенно недоступны. Что мне отвечать родственникам на вопросы о женитьбе в будущем – не знаю. Я сдался, расслабился и стал плыть по течению.

Мне помогал безудержный секс каждый раз с новым знакомым из гей-приложения. Постепенно я начал курить траву. Это помогало мне перестать испытывать тревогу за свою жизнь, забыть о проблемах и почувствовать себя более менее расслабленным.

Иногда в моей голове звучал диалог с самим собой:
- Ты наркоман!
- Мне уже нечего терять! Я хуже наркомана, я пидр!
- Но ведь ты себя убиваешь?
- Но ведь я еще не умер, верно?
- Неужели тебя устраивает такая жизнь?
- А какую лучшую жизнь ты мне можешь предложить? Я не могу жить как все!
- Ты можешь принять себя и жить дальше!
- Если бы мог – принял бы, но я не могу!
- Но ты сможешь!
- А как быть со всеми остальными? Думаешь отец примет? А мама? А друзья?
- Я не знаю!
- Вот-вот!
- Я никому такой не нужен! Я урод!
- Это пиздец!
- Это пиздец!
- Передай косяк
- Держи….

Недавно перебирал архивы, и нашел в карусели запись, где я под кайфом разговариваю сам с собой…. Мне больно смотреть на это сейчас…

#dimasvavilny_pro_pizdec

11/27

#dimasvavilny_pro_pizdec

До 2011 года я плавно погружался в употребления наркотических средств. Это я уже сейчас так могу сказать. Тогда для меня это были «эксперименты и исследования своей психики», поиск кайфа и спокойствия. По этическим соображениям, я не буду называть вещества, которые я пробовал и употреблял, но список выходит за число 10.

Я не знаю чем бы все закончилось, если бы я не встретил ЕГО.

Мы переписывались ровно месяц и решили познакомиться лично. 26 апреля 2011 года. Кофейня на Китай-городе. Встреча в 20:00. Тогда мне нужны были деньги, и я уже работал в найме в IT-компании. Я задерживался после работы на 1 час. И вот я мчу. Паркую машину. Захожу в кофейню, ищу глазами. Вижу. Вот он. Не ушел. Дождался.

Милая улыбка. Красивые длинные ресницы и очень приятный голос.
- Привет, Лёша.
- Привет, Дима.
- Я боялся, что ты уедешь и не дождешься.
- Я уже почти был готов уехать, но дал себе последние 5 минут…
- Хорошо, что дождался.

Мы выпили кофе и пошли гулять по Китай-Городу. Я проводил его до метро. Вернулся в машину и понял…
…Я влюбился.

Мы начали видеться каждый день. Пожалуй, весна 2011 года была самой прекрасной в моей жизни. Я снова почувствовал в себе силы и энергию. Мне хотелось носить Лёху на руках. Ухаживать и решать все его проблемы. Я был окрылен и влюблен. Так получилось, что уже на следующей неделе мы познакомили друг друга со своими родителями (как друзья), а в начале июня сняли квартиру на том же Китай-Городе и начали жить вместе.

Вся моя депрессия и одиночество отступили. Каждый мой день был наполнен смыслом и любовью. Я просыпался немного раньше него и смотрел на это красивое лицо. Оно было идеальным. Затем у него вздрагивали ресницы и открывались большие очаровательные глаза. Он улыбался мне, снова закрывал глаза и тянул ко мне свои губы. Я целовал его и чувствовал себя самым счастливым человеком на планете.

В другое утро я просыпался от того, что в комнате стоял запах кофе, и Лёшка смотрел на меня сверху, протягивая мне кружку со словами «Доброе утро, малыш»

Теперь мне было понятно, для чего я испытываю столько мучений уже почти 10 лет! Для того чтоб встретить самое прекрасное существо в обличии мужчины. Я был рад этому и счастлив как никогда.

Мне казалось, что все проблемы в моей жизни решены, что я под защитой, что все теперь будет хорошо. Но так продолжалось не долго…

#dimasvavilny_pro_pizdec

12/27

#dimasvavilny_pro_pizdec

Жизнь с любимым человеком – это счастье. Мало того, что в моей жизни появилась любовь. В моей жизни появился друг, с которым я могу обсуждать все, что в моей голове, который понимал меня так же хорошо как и я сам.

Также В моей жизни появилось пространство, где я могу быть собой – это наша арендованная квартирка на китай-городе. 42 квадратных метра. Ни много, ни мало, но лучше, чем ничего.

Мой мир разделился на две зоны. 42 квадратных метра на китай-городе, где я свободен, расслаблен, где я ЖИВУ. И весь остальной мир, который ничего обо мне не знает, который потенциально может на меня напасть. Мир, в котором я Штирлиц, снимающий квартиру «с братом», трахающий какую-то девушку, которая замужем, поэтому я ее никому не показываю.

Мир, в котором я должен ВРАТЬ, чтобы ВЫЖИТЬ. И помнить всю свою ложь, чтоб не раскрыть свою истинную сущность.

Конечно, такое напряжение было выдерживать крайне сложно, поэтому я подсознательно стремился как можно меньше времени проводить на вражеской территории внешнего мира, и как можно больше – в своем 42 метровом оазисе, котором мы с Лешей вырастили для себя.

Так, я уволился из найма из офиса. Я ушел из среды, в которой второе лицо в компании на общей внутренней конференции сотрудникам прямым текстом говорит, что презирает геев и не имеет с ними дела.

Мы с Лехой открыли бар на китай-городе недалеко от дома и начали строить бизнес, который зависит от нас самих. Я начал также вести мероприятия: свадьбы, корпоративы, банкеты. 90% времени я проводил дома в центре Москвы.

Из всей лжи противнее всего мне было врать свой маме. Говорить, что я снимаю квартиру с коллегами, что у меня своя комната, что у меня все хорошо. В какой-то момент я понял, что хочу быть честным с ней и позвал на встречу:

- Мама, я хочу с тобой поговорить о чем-то важном, давай встретимся на нейтральной территории.
- Если ты мне хочешь сказать, что ты такой же, как твои друзья – то я тебе не верю.
- Давай встретимся и обо всем поговорим.

Через 4 часа я сижу в кафе Пропаганда на китай-городе. Приходит мама, очень напряженно садится. Я начинаю:
- Мама, это так. Я такой же как мои друзья.

На ее глазах проступают слезы, лицо краснеет, он с дрожью в голосе отвечает:
- Я догадывалась. Но я тебе не верю. Я к двум экстрасенсам ходила, они мне оба сказали, что ты просто экспериментируешь и пробуешь все вокруг.

(Ох, мама, если бы ты знала, сколько вокруг я всего попробовал, чтоб не быть таким).

- Но это так. Мой парень Лёшка! Мы с ним вместе живем!
- Лёшка? Вот сучок! Он мне говорил, что у него девушка есть! Наврал мне! Убью!... И что? Теперь вы будете приходить к нам домой как пара?
- Если не захочешь – не будем.
- Только через мой труп!

Я заплакал….

#dimasvavilny_pro_pizdec

13/27

#dimasvavilny_pro_pizdec

- А отцу слабо рассказать? – продолжала мама
- Только не папе! Пожалуйста! Не надо ему говорить!
- А ты плохо знаешь своего отца. Я ему уже сказала! И знаешь что он ответил?
-???
- Он ответил: смирись и живи дальше! Будешь влезать в его жить – вообще сына потеряешь!

В этот момент я охуел. Я никогда не думал, что мой папа способен на такое. Я почувствовал сильное уважение к нему и гордость, что я его сын.

Мы разъехались с мамой. Было сложно, но в тот же момент легко. Она уехала расстроенная, в слезах. И я тоже. Я был рад, что я больше не должен ее обманывать. Как минимум со своей родной мамочкой я больше не лжец.

Я понял, что она тоже не виновата в том, что у нас в стране такое отношение к геям, что я сам гей, что все вышло не так, как хотелось бы. Я пытаюсь принять это в себе это уже больше 10 лет, и до сих пор не принял, а она только что узнала. Она имела право на отрицание и злость, на слезы и обиду за вранье. Ей нужно было время.

Я приезжал в родительский дом один. Сестра обо мне узнала самой первой, затем брат, мама и отец. Все всё знали, но делали вид, что ничего не знают. По крайней мере за общим столом. Иногда на балконе сестра спрашивала: «Как там Лёшка?».

Своего парня я вводил в нашу жизнь постепенно. Сначала убегал раньше с семейных встреч, потому что «Меня уже снизу в машине пол часа Лёшка ждёт». Затем говорил, что Лёшке понравились твои котлетки, мам. Иногда я ей рассказывал, что «у любви нет пола», что я люблю его, и я счастлив.

Окончательное принятие произошло через несколько месяцев. Я заболел. 3 дня мы не могли сбить температуру, ничего не помогало, Лёша 2 ночи не спал и обтирал меня спиртовыми и уксусными салфетками, чтоб снижать температуру тела. Под конец он отчаялся, испугался и он позвонил моей маме: «Ольга, здравствуйте, я сделал всё – ничего не помогает». «Привози» - коротко ответила мама.

Через 2 часа я наблюдал, как у родителей дома мама и Лёша как два самых заботливых человека в моей жизни обсуждают, что со мной делать, предлагают варианты, обзванивают знакомых врачей. Мне было очень плохо, но в то же время я был рад тому, что хотя бы так моя мама общается с моим парнем. Я уснул. Мама постелила Лёше на соседней кровати.

Ночью мне стало совсем плохо, и в 9 утра мне вызвали скорую, на которой с сиренами по пробкам меня повезли в больницу. Это было 29 сентября 2012 года.

Так я встретил свой 22й день рождения…

#dimasvavilny_pro_pizdec

14/27

#dimasvavilny_pro_pizdec

В больнице мне помогли. Ругались, что не привезли раньше. Обширная пневмония. С таким диагнозом у меня были все шансы умереть раньше времени. Но мы успели. Лёшка дежурил под забором больницы почти все дни. Ночевал в своей машине. Были проблемы с допуском ко мне в палату, потому что юридически он мне никто. Пришлось искать уловки и сдабривать администрацию и врачей.

Он узнавал информацию от врача и тут же сообщал моей семье. Возил передачки от родителей и помогал добраться от метро до больнице всем, кто приезжал меня навещать.

В день выписки ко мне приехала мама. Мы сидели и разговаривали.

- Теперь я поняла, когда ты мне говорил, что у любви нет пола. Я никогда не думала, что у тебя может быть такая любовь. Я смотрю на вас и вижу, что у вас всё так же как и у обычных людей. Ты знаешь, я благодарю бога, что он тебе послал Лёшку, который так о тебе заботиться. Димка, ты ведь невыносим, ты знаешь. А он тебя терпит…

По её щеке потекла слеза. А у меня на лице появилась улыбка. Я ликовал и танцевал на воображаемой сцене в своей голове. Внутри разливалась любовь к маме и своему парню.

Потом приехал Лёшка, и мы втроем поехали домой к родителям. Мама предложила Лёше остаться и постелила нам одну постель...

#dimasvavilny_pro_pizdec

15/27

#dimasvavilny_pro_pizdec

Моя жизнь продолжилась. Но страх быть отвергнутым остался. Не смотря на то, что я был в счастливых отношениях, я продолжал отрицать свою гомосексуальность. Я любил человека, и это было прекрасно. Но я хотел сексуально парня, мужчину, мужика!, и не только его одного. Других тоже. И это было ужасно. Я продолжал свой жизненный путь и свою изоляцию от враждебного к геям мира. Образ жизни, в котором я 90 % времени провожу дома, из дома работаю и иногда езжу на мероприятия, на которых за 1 день зарабатываю месячный оклад своей матери (45 000 рублей), оставлял мне много свободного времени.

В эти моменты меня окутывала тревога за свою жизнь, и в эти моменты я все чаще спасал себя с помощью употребления наркотиков и беспорядочного секса под наркотиками. Сначала это было только на вечеринках, затем каждые выходные. Весь 2014 год я курил каждый день. Я почти что жил в этом состоянии. На какое-то время мне действительно становилось легче. Я чувствовал свою власть и интерес к экспериментам со своим сознанием. И я был убежден, что могу остановиться в любой момент.

Мои друзья и парень проявляли тревогу и озабоченность, но я, уверенный в своей безопасности, находил слова, которые успокаивали и их.

Постепенно, я не заметил как стал еще больше отшельником, потому что у меня появился второй секрет в жизни – я употребляю разные наркотические средства и часто пребываю в нетрезвом состоянии. Помимо страха быть раскрытым как гей, я боялся, что и эта тайна будет вскрыта чужими людьми из враждебного мира. Я проводил дома все больше и больше времени. Так продолжалось около 5 лет.

Я плохо помню это время. Всё как в тумане. Я тусовался и прожигал свою жизнь. Я забывал о всех своих проблемах и трудностях. Мне не нужно было думать, как строить свою жизнь. Всё вроде складывалось: деньги есть, не много, но на жизнь в центре Москвы достаточно. Здоровье, вроде бы, тоже есть. Друзья, любимый человек рядом.

Лёша не поддерживал мои тусовки и мой образ жизни, но как человек с ярко выраженной шизоидной частью личности (в постах расскажу, что это такое), не мог выстроить со мной другие отношения. Бывало такое, что он просыпался, выходил в зал и заставал меня с 7 парнями с круглыми глазами, извивающимися в общем экстазе. Уходил из дома и ждал, когда все закончится. После таких вечеринок я гордо называл себя «организатором оргий», и хвастался, что самая длительная оргия длилась трое суток и на ней присутствовало 21 красавчиков, отобранных лично мной.

Однажды, кто-то из ребят сообщил, что обнаружил у себя сифилис, и мне стоит провериться на всякий случай. Что-что, а с головой у меня все в порядке. Так я думал. У меня ни разу не было незащищенного секса. За здоровьем слежу – говорил я себе.

Я поехал в центр Инвитро на Земляном Валу и сдал кровь сразу на все половые инфекции.

Через какое-то время пришли результаты анализов:

Сифилис – отрицательно
Гепатит Б – отрицательно
Гепатит С – отрицательно
ВИЧ – положительно…

#dimasvavilny_pro_pizdec

16/27

#dimasvavilny_pro_pizdec

Химическая зависимость – это болезнь отрицания. Каждый наркоман отрицает свое заболевание, будь то травокур или классический алкоголик. Такой человек не замечает как деградирует его сознание. Он убеждает себя в том, что всё хорошо, что употреблять каждые выходные – это не много.
«Ну я же не валяюсь под забором»,
«я же не торчу каждый день»,
«Работа же моя не страдает».

Медленно но верно из памяти вымываются воспоминания о состоянии психики и тела, которые были до употребления. Меняются взгляды, привычки, круг друзей, пропадают амбиции и твердая вера в грандиозный успех. Меняется всё. Только сейчас из годовой трезвости, оглядываясь назад, я вижу это погружение на дно, которое длилось несколько лет. Но тогда я испытывал только боль. И единственным способом её заглушить были наркотики.

ВИЧ – положительно. Для меня это стало приговором. И без того мой маленький мир сузился до размеров букашки. Я отчетливо ощутил смерть, которая скоро должна со мной произойти. Я в один миг почувствовал, себя одиноким, слабым, глупым мальчиком, который не выдержал борьбы за свое существование и перешел роковую черту.

Со мной произошло самое страшное, что могло случиться. Я подхватил неизлечимое заболевание, которое скоро заберет мою жизнь. Я жертва. И это не изменить.

Все желания и цели на жизнь были помножены на ноль. Все надежды развеялись, оставив только скорбь и жалость к себе. Чувство бессилия и беспомощности. Я не могу ни с кем видеться и общаться. Я заперся в квартире и рыдал каждый день.

Выходил лишь в магазин за продуктами, и на встречи с клиентами. Я старался держаться. Но от этого было еще сложнее. Я боялся, что по моему лицу видно, что я наркоман. Мне стало тяжело смотреть людям в глаза.

Однажды, я заметил как прохожий на улице странно смотрит мне в глаза. Было ощущение, что он видит меня насквозь. Его лицо изобразилось гневом, он плюнул в землю и отвернулся. Я дошел до магазина. Продавщица на кассе пробивала товар и время от времени косо смотрела из-под очков на меня. И тут я прочитал её мысли: «Фу! Пидр!»

ЧТО? Откуда она знает? Я поспешно собрал продукты в пакеты и направился к выходу. Охранник попросил показать чек. Он меня в чем-то подозревал. Его лицо было наполнено отвращением ко мне. Откуда-то он тоже знает, что я вич инфицированный гей.

В психологии это называется острым психозом, вызванным реакцией психики на сильную психотравмирующую ситуацию, а также употребление психоактивных веществ. Суть в том, что человек не может определить что реально, а что нет. Возникают галлюцинации, которые кажутся реальными.

В этом состоянии я прожил несколько дней, после чего впервые в жизни обратился за профессиональной помощью к психотерапевту.
Это был 2015 год.

#dimasvavilny_pro_pizdec

17/27

#dimasvavilny_pro_pizdec

В состоянии острого психоза я прожил несколько дней, после чего впервые в жизни обратился за профессиональной помощью к психотерапевту.

Это было 6 лет назад. С того времени личная психотерапия занимала 1 час моего времени каждую неделю и почти не прерывалась. С психозом мы разобрались за 1 или 2 встречи. Затем плавно перешли на мою жизнь: на мой страх смерти, отношения с родителями, грандиозное чувство стыда и вины на самого себя.

Узелок за узелком мы разматывали все блоки, которые я подхватил за это время, вскрывали все травмы, нанесенные мне враждебным миром и самим собой. Проживали все запертые в психике чувства из прошлого. Мне становилось легче.

Я начал принимать в себе гея. Я начал находить в этом плюсы. Я научился брать ответственность за свою жизнь: за здоровье, за отношения с людьми, за отношения со своим парнем, за всё, что как-то касалось меня.

Я изучал свою психику и по-новому знакомился с самим собой, как с совершенно другим человеком. Я узнал о себе так много, что потребуется ни один десяток страниц, чтоб просто списком все перечислить.

Одного я до конца не мог принять: я наркоман. Я даже пытался себе доказать обратное: 3 раза делал челленджи трезвости, когда 100 дней я ничего не употребляю, и даже алкоголь. И мне давалось это легко. И я убеждался в том, что наркоман – кто угодно, но не я.

Через год я осознал насколько работа с психотерапевтом подняла меня со дна. У меня начала появляться надежда на долгую и счастливую жизнь. Пока до этого состояния было далеко, но я увидел свет в конце тоннеля. Навык саморефлексии (понимания своих мыслей и чувств) и работы с сознанием – это важный, даже, пожалуй, самый важный навык в нашей жизни. И почему нас не учили этому навыку в школе?

Я решил, что хочу глубже изучать психологию и пошел учиться в Московский Гештальт Институт на гештальт-терапевта.

#dimasvavilny_pro_pizdec

18/27

#dimasvavilny_pro_pizdec

Я пошел учиться на гештальт-терапевта. И параллельно продолжать работать со своей психикой.

Постепенно лабиринт, по которому я гонял свои мысли и чувства превращался в понятную карту с понятными обозначениями. Вот здесь пещера – там мой главный страх. А вот здесь море стыда. Ничего страшного, что оно есть, всю жизнь это море наполнялось водами, а я не замечал. Но и оно имеет свои границы. А вот солнце принятия и осознанности. С помощью него можно постепенно высушить это море. И теперь я знаю как.

А вот свалка обид и других не прожитых чувств. Из-за того, что свалка большая, она воняет и отравляет весь остальной мир на моей карте. Но теперь рядом с этой свалкой я построил завод по переработке этих чувств. И каждый день вони становится все меньше.

Я начал ловить кайф от психологической осознанности. Я начал чувствовать свои границы. И свои и чужие. Я начал общаться через Я-ВЫСКАЗЫВАНИЯ и не задевать психику других людей. Я научился уважать окружение, и давать себе право выбирать своё.

Я начал делиться с друзьями тем, что я гей. И принимать их поддержку. Я делал большие результаты по жизни.

Одна лишь зона на моей карте была не открытой и темной. Зона, куда я не позволял заходить своему солнцу осознанности. И не пускал психотерапевта. Это мои употребления. Я продолжал нюхать. Я продолжал курить. Я продолжал тусоваться и болеть несколько последующих дней.

Лёша терпел и верил в меня все это время. Он видел, что я стараюсь, что мне нужна поддержка. Год, два, три в психотерапии. Он был со мной и ждал, когда же все станет позади. Но употребления не прекращались. И в один из дней он сказал, что нам нужно поговорить. Я сел. Он заплакал и сказал:

- Малыш, я так больше не могу. Я принял решение уйти от тебя…

#dimasvavilny_pro_pizdec

19/27

#dimasvavilny_pro_pizdec

- Малыш, я так больше не могу. Я принял решение уйти от тебя…

Лёшка ревел как пацан. Ему очень тяжело далось это решение. Мне стыдно об этом говорить, но в тот момент я ничего не почувствовал. Я был под кайфом и скрывал от него это. Он этого не знал. За годы совместной жизни и его отрицания моих употреблений, я научился подбирать такие небольшие дозировки, что он даже не догадывался, что я торчу. А мне было этого достаточно: я не чувствовал боли, тревоги, у меня было все классно. Я лежал на диване и смотрел Ютубчик.

Своё решение Лёша озвучил 4 июля 2019 года. Спустя 7 лет совместной жизни. Мы договорились, что доживем ещё месяц вместе, чтоб я смог позаботиться о том, как буду снимать квартиру один, а он смог найти себе жилье. За этот месяц у нас было много разговоров и рефлексии нашей совместной жизни. Мы продолжали любить друг друга, но он страдал и не мог терпеть меня дальше. Я разрушал его жизнь, потому что моя зависимость и близкие отношения со мной сделали его созависимым.

Я не отдавал себе отчета в том, что происходит, с того дня я не мог находиться в трезвости и каждые два часа принимал дозу жидкого наркотика, который используется для операций в роддомах. Я продолжал тусоваться и делать вид, что ничего не произошло.

31 июля я не ночевал дома, был на очередной тусовке. А 1 августа я пришел домой в пустую квартиру. Всё. Его больше нет . Теперь я один…

Я прошел в обуви и офигел от такого резкого столкновения с реальностью. Я скатился на пол, начал смотреть в одну точку и…. срочно побежал в ванную, чтобы налить себе еще одну дозу, потому что прошлая начинает отпускать.

В конце августа ко мне пришел большой проект на 9 000 000 рублей. Я понимал, что для его выполнения нужны все силы, и мне не нужно употреблять. Первый отказ от употребления привел меня в состояние сильнейшей тревоги. Я упарывал еще неделю и снова не смог отказаться. Проект уже запустился. Я понял, что не могу его просрать и принял решение, что мне сейчас нужны наркотики для того, чтоб быть в ресурсе и не отвлекаться на проблемы. Я начал покупать порошки, которые концентрируют внимание, а также отменяют желание спать. Я называл себя «фармацевтом, который знает, что делает». Как наивно и высокомерно.

Надо сказать, что проект я выполнил на 1 неделю раньше положенного срока. В нем было задействовано 30 человек, которых я собрал в команду за первые две недели сентября. Я стал первым в России автором и создателем интерактивного анимационного фильма на YouTube. И заслужено получил свой гонорар.

За это время я потратил 100 000 рублей на тяжелые порошки и еще 30 000 на наркотик из операционной роддома. Я чувствовал себя героем и победителем. Но я продолжал скучать по Лёшке. Мы общались. Он переживал за меня. Но теперь строил свою жизнь. Жизнь без меня.

В январе моя психика перешла в самую уязвленную стадию. Наркотики больше не помогали. Попытки отмены приводили к сильнейшим переживаниям и срывам.

Я понял, что готов обратиться к помощи психиатра-нарколога…

#dimasvavilny_pro_pizdec

20/27

#dimasvavilny_pro_pizdec

Может показаться, что я пишу только о хуевых событиях своей жизни и игнорирую хорошее.

В гештальт-терапии основной принцип гласит: целое отличается от суммы своих частей.
Всё, что мы испытали в своем прошлом непосредственно влияет на наше состояние здесь и сейчас. Мы собрали это за всю жизнь, и оно находится суммарно в нашей психике в настоящем моменте.

Всё хорошее не портит жизнь, а всё плохое и не проработанное отравляет её.

Каждое событие и удар из прошлого, которые я переживал продолжали влиять на мою жизнь сегодня.

Стыд за то что я гей.
Вина за секс с мужчинами.
Страх быть отвергнутым.
Насилия над собой и отвержение своего тела и своей сексуальности.
Невозможность быть собой.
Одиночество и пустота внутри.
Попытка самоубийства.
Страх смерти от ВИЧ.
Холодное дно моей самооценки.
Психика, истощенная наркотиками.
Перманентный страх попасть в ментовку по 228 (распространение запрещенных веществ).
Разрыв отношений с любовью своей жизни.
И в финале употребление наркотика из роддома каждые 2 часа на протяжении полу года.

Все это само по себе ужасно, но в совокупности оказало на меня синергичный эффект, который я не замечал до психотерапии, который ставил под вопрос мое дальнейшее существование. И который уводил на второй план все мои победы и таланты: одаренность к обучению, красный диплом университета, несколько построенных собственными руками бизнесов и так далее…

Я собрал себя в руки и пошел к психиатру-наркологу. Мы говорили 1,5 часа. В этот раз я не скрывал свои употребления, как от своего психотерапевта. В этот раз я открыл темную зону на своей карте и впустил врача в нее. Он внимательно меня слушал, задавал странные, как мне казалось, и не имеющие отношения к делу, вопросы. И в конце он мне сообщил:

- Возможно, наркотики – это не главная проблема. Скорее всего это следствие более глубокой проблемы.
- Что это значит.
- Дмитрий, судя по всему, у вас Циклотимия.
- Что?
- Это разновидность биполярного расстройства.
- Что? Я псих?
- Нет, но психологическое заболевание на лицо…

#dimasvavilny_pro_pizdec

21/27

#dimasvavilny_pro_pizdec

- У вас разновидность биполярного растройства – Циклотимия. Вам нужно принимать препараты, все употребления наркотиков нужно срочно прекратить. Они не совместимы с таблетками. Если повезет – вам станет лучше.
- Спасибо, доктор, до свидания.

Еще этого не хватало. На осознание мне потребовалось время. Был февраль. Я позвонил Лёше и сообщил о своем диагнозе. На тот момент он осуществлял свою мечту: пожить пару месяцев в Таиланде.
- Береги себя, малыш, я спать, у меня уже ночь! – Заботливо сказал он и мы попрощались.

Через пару недель ко мне пришло осознание, что я смогу излечиться. Я узнал всё, что можно про препараты, которые мне выписал врач. Оказалось, что они помогают и отменить абстинентный синдром после употребления наркотиков (синдром отмены или, по-другому, жесткое наркотическое похмелье). Во мне зародилась надежда, что наконец-то найдена истинная проблема. В какой-то момент я даже почувствовал себя немного человеком-пауком. Так сказать, с особенностью.

Уже пол года я жил без Лёшки, а любил его ещё сильнее. Я решил перевести дух, уехать подальше от моего наркотического мира и сделать любимому сюрприз.
Я покупаю билеты в Таиланд и сюрпризом лечу к нему.

Он был рад (смотри видео в карусели). У нас оставалось 3 недели, и 30 марта на одном самолете мы полетим в Москву. Но этого не произошло. С 29 марта в стране вводят локдаун и мы застреваем в Таиланде на неопределённый срок.

Остаться в тропиках по своему желанию – одно дело. Но по принуждению – совершенно другое. Одно радовало. Я и Лёша после расставания находимся на тропическом острове вдвоем. Прям медовый месяц, которого не было. Только в нашем случае медовый неопределенный срок.

Первым делом я нашел выход на покупку местной травы, которую курил каждый день. Мы обсуждали с Лёшкой нашу жизнь, наши чувства. Он тоже продолжал меня любить безумно, но месяцы разлуки пошли ему на пользу. Он стал самостоятельнее, тверже и мужественнее. Мы замечали как старые паттерны поведения снова начинают работать между нами и отсекали их. Теперь каждый нес ответственность только за себя и позволял друг другу быть собой.

Я прокурил всю весну до июля. Трава часто совмещалась с алкоголем, который я пил в одно лицо. Постепенно количество употреблений возрастало, а я становился все более раздраженным. Так мы снова скатились к привычной модели зависимый-созависимый, в которой жили все 7 лет. По идее мне нужно было начать принимать таблетки. Я хотел позвонить другому врачу психиатру и удостовериться в диагнозе. Но почему-то этого не делал.

Апогеем стало 14 июля. Лёшин день рождения. Я в тайне от него нашел выходы на колеса. Он узнал. Мы разругались. (поздравил парня, как говорится)
Я начал пить алкоголь на террасе. Один.

Надо сказать, что в тот момент мы жили на вилле на горе с шикарным видом. Но спуск с вилы располагался под углом в 58 градусов (измерял на айфоне). Если не зажимать тормоз байк тут же начинает катиться. А машины на эту гору просто не могли заехать.

Лёшка не успел меня остановить. Я пьяный и накуренный в хлам понимаю, что мне мало алкоголя, и нужно ехать в магазин.

Я сажусь на байк и отпускаю тормоз…

#dimasvavilny_pro_pizdec

22/27

#dimasvavilny_pro_pizdec

Лёшка не успел меня остановить. Я пьяный и накуренный в хлам понимаю, что мне мало алкоголя, и нужно ехать в магазин.

Я сажусь на байк и отпускаю тормоз…

Я этого не помню. Только наутро я нашел в своем телефоне видео, где я пьяный танцую в магазине в очереди (смотри карусель). Спустя многие годы употреблений и всего пережитого, именно в этот момент, только сейчас я реально испугался за свою жизнь. Лёша протянул мне телефон:

- Открывай вотсап нарколога и пиши, что просишь с ним онлайн встречи. Так больше продолжаться не может.

Второй врач точно подтвердил мой диагноз:
- Циклотимия часто не ставится сразу, нужны наблюдения. Но в вашем случае она однозначна. Ну с вероятностью 99,9% Вам нужно принимать нормотимики. Если будет непреодолимая тяга к употребления – принимайте вот такие-то транквилизаторы. Созвонимся через месяц.

Согласно некоторым взглядам медиков-психиатров-наркологов химическая зависимость, в том числе наркотическая, - это реакция психики на психическое расстройство. То есть в трезвой жизни человеку сложно проживать свое расстройство, а в подавляющем числе случаев человек вообще о нем не подозревает. Ведь страдает психика. А оцениваем и думаем мы из психики. Самой в себе разглядеть проблему очень сложно.

Наркотические средства же снимают депрессии, уменьшают временно тревогу. Возникает иллюзия того, что все хорошо. В итоге наркоман начинает себя чувствовать хорошо только в нетрезвом состоянии, и не замечает как еще больше гробит свою психику и лишь раскачивает свои психические расстройства.

Это знание меня очень поддержало. Получается, если я справлюсь со своим расстройством, то мне не потребуются наркотики. А значит я имею шансы на здоровую жизнь.

Я купил препараты. Благо в Таиланде они продаются без рецепта. Вечером в этот день ритуально покурил последний раз, попрощался с косяком и выкинул его в джунгли перед домом.

Всё. Завтра начинается другая жизнь. Путь выздоровления и лечения.

#dimasvavilny_pro_pizdec

23/27

#dimasvavilny_pro_pizdec

Циклотимия – это расстройство настроения. Это когда тебя без причины бросает сначала в состояние депрессии, в котором сложно дойти до туалета и почистить зубы. В котором хочется лезть на стену от горя, но нет сил на это. Состояние, в котором ничего не радует: ни прекрасная вилла, ни тепло и бассейн в двух метрах от кровати. В котором невозможно, например, вести сторис и вообще о чем-то говорить. В этом состоянии все кажется бессмысленным, всё зря. А люди кажутся враждебными, чужими и далекими от твоих проблем. Все. И даже любимый заботливый человек.

Затем это состояние сменяется на совершенно противоположное, но не менее опасное. Оно называется мАния. Или манИя. Кому как удобнее. В этой фазе море по колено, легко нарваться на драку или спустить деньги на ненужные покупки, потому что все и всё создано «для тебя». Не хочется спать, есть. Энергии столько, что стоять спокойно на месте невозможно. Также невозможно сконцентрироваться и сделать хоть какое-то осознанное полезное дело. А еще в этом состоянии очень хочется употреблять. Праздник же на душе.

Здоровые люди имеют взлеты и падения настроения, но в гораздо меньшие по глубине переживаний.

Страдающие биполярным расстройством испытывают такие перепады с периодичностью в несколько месяцев причем совершенно без причины. А интенсивность переживаний увеличена в несколько раз по сравнению со здоровыми людьми. В этом и состоит расстройство настроения. Больные циклотимией испытывают такие перепады с периодичностью в несколько дней. Это мой случай.

Я начал принимать лечебные препараты и полностью отказался от всех наркотиков и алкоголя. С каждым днем я погружался в состояние, которое давно забыл: трезвость.
И каждый день мне становилось хуже. Проблема в том, что препараты еще не успели подействовать: у них накопительный эффект. А наркотики уже прекратили свое действие. И циклотимия, все эти годы подавляемая наркотиками проявилась во всей своей мощи.

Я вел график своих состояний, он приведен в карусели. На нем видно, что за август из всех дней я испытал всего лишь 1 раз приятное состояние мании, и большую часть провел в депрессии. Все это время я лежал на террасе, слушал аудио книги и смотрел на тропический дождь. Я держался, и в тот же момент ужасался от мыслей, которые приходят ко мне в голову. Меня ничего не радовало. Вся райская сказка, в которой я находился представлялась в моей голове как место заточения. Меня часто спрашивают: «А как это? Депрессия…»

У меня есть точное определение. Депрессия – это состояние горя. Как будто сейчас внесут гроб с мертвым близким человеком и зайдет 30 плачущих людей.

Помню как в один из дней в моей голове развернулась фантазия самоубийства в прямом эфире. В ней я стреляю из пистолета в Лёшу, а потом в себя. Мое тело падает в бассейн, вода в котором постепенно из чистой голубой превращается в бордово-алую. Забавно, как мой мозг предусмотрел powerbank для телефона, чтоб прямой эфир продлился дольше.

Жесть.

Меня выручало осознание, что это не мои мысли, это болезнь, это поврежденная психика, это иллюзия, которую надо пройти.
Все это время я параллельно работал 1 раз в неделю с психотерапевтом, который помогал разгребать мне это говно.

Спустя месяц приема препаратов и непрекращающейся депрессии я созвонился с врачом и начал принимать антидепрессанты…

#dimasvavilny_pro_pizdec

24/27

#dimasvavilny_pro_pizdec

Уже с марта по сентябрь 2019 года я нахожусь в Таиланде. Весь мой мир, в котором я жил остался далеко позади. 42 квадратных метра оазиса, враждебная окружающая среда, друзья-наркоманы, легкий доступ к наркотикам и всё остальное – как будто это прошлая жизнь.

Я сижу на своей вилле на горе в центре острова, окруженного Сиамским заливом и ни с кем не общаюсь, кроме своего парня (или не парня? Мы так и не понимали еще в каких мы отношениях). Мне не хочется толком ни с кем общаться, я даже созвоны с Москвой не хочу. И возвращаться тот старый мир я совершенно точно больше не намерен. Я думаю о том, как остаться здесь жить дальше.
Был один способ связи с внешним миром – мои сторис в инстаграм.

Раз в неделю я созваниваюсь со своим психоаналитиком (Юнгианский психоанализ), и шаг за шагом тонким пинцетом и огромной лупой мы находим в моей психике инородные объекты, изучаем их, извлекаем и выбрасываем в морские воды.

Юнгианский психоанализ – это про описание бессознательного в голове клиента. В какой-то момент рассказывая все, где я сейчас нахожусь, психоаналитик говорит:

- Мне приходит такой образ, что ты как будто в чреве матери, вокруг внутриутробных вод, почти без контакта с внешним миром. И только пуповина-инстаграм связывает тебя со всем, что находится вне тебя.
В этот момент я заплакал. Организм дал понять, что это очень точная метафора, отражающая мое состояние. Получается я донашиваю себя и свою не выросшею психику. А раз я в метафоричной утробе, то в какой-то момент должно произойти метафоричное рождение.

Первые толчки, символизирующие готовность родиться, я ощутил через неделю после приема антидепрессантов. Ко мне вернулись силы, радость и стабильное состояние. Самое главное – ко мне вернулась здоровая трезвость, не припорченная депрессивными приступами циклотимии. Я как будто спал все эти годы и наконец-то пришел в себя. Мне захотелось действовать, создавать, двигаться дальше. Первое что я делал в тот день – умолял Лёшу простить меня за всё говно, которое я ему причинил за эти годы.

А еще я понял, то соскучился за Москвой и готов возвращаться. Мы взяли билеты и 27 сентября 2019 года я прилетел в Москву.

Я твердо принял решение, что моя жизнь больше не будет прежней: я больше не буду устраивать оргии, я не буду накачивать себя наркотиками, я не буду тусоваться в местах, где их употребляют. Вместо этого я найду новое общество здоровых людей, новое дело, которое будет меня драйвить. Новую жизнь. Я больше не буду абьюзить своего внутреннего ребенка, а вместо этого дам ему всю свою любовь и поддержку, чего бы мне это не стоило. Я буду заботиться о себе и носить себя на руках.

Уже 6 лет я жил под фамилией матери – Свавильный. Но никак не доходили руки, чтоб сменить паспорт. Поэтому это я сделал первым делом, как вернулся в Москву. (смотри видео в IGTV почему я поменял фамилию).

29 сентября мне исполнялось 30 лет. Красивая дата. Мои 30 лет – не просто день рождения или юбилей. Это и апогей моей психологической метафоры. Это в прямом смысле слова рождение моей психики в новый мир в новом статусе.

Я решил прожить этот день по-особенному и провести его как реальный день рождения – в окружении мамы и папы. Я пригласил их на практику добаюкивания. Не буду вдаваться в подробности, скажу лишь, что это психологическая практика, которая позволяет на имеющийся опыт рождения сверху записать новый более здоровый опыт. Она проходит под звуки биения сердца. Я лежал в мягком гамаке с закрытыми глазами, а мама и папа качали меня и гладили как своего малыша. Затем происходили инсценированные роды и пеленание. Нашему мозгу все равно, мы пьем ананасовый сок или представляем как пьем его. В голове происходят почти одни и те же процессы.

Моему мозгу было все равно, я отыгрываю рождение или реально рождаюсь. Кажется, второе было более реальным, чем первое. Я даже включил переадресацию на входящие звонки, чтоб все они доставлялись моей маме. Ведь у нее родился сегодня сын. Как и 30 лет назад.

Мама, папа, я знаю, что вы это читаете. Хочу сказать, чтобы между нами не происходило все эти годы. Я вас очень люблю и горд, что у меня такие родители.

В карусели видео встречи с родителями после моего «ретрита» в Таиланде (они не знали, что я возвращаюсь: люблю делать сюрпризы) и пару видео с практики добаюкивания.

#dimasvavilny_pro_pizdec

25/27

#dimasvavilny_pro_pizdec

Успехом излечения любого психологического расстройства, будь то Циклотимия или расстройство Зависимости, является комплексная терапия. В моем случае медикаментозная терапия с психиатром-наркологом и психологическая работа с психоаналитиком, а также групповая гештальт-терапия.

Эта работа дала свои плоды. Возвращаться в старый мир было страшно, но я справился. Я вернулся в свою квартиру, в которой когда-то были оргии и бесконечные тусовки. Мне пришлось изменить в ней свет и даже немного сделать перестановку, чтоб избавиться о напоминаниях о прошлой жизни. Самое больное – это отпустить друзей, с которыми мы вместе употребляли. Отпустить, осознавая, что они тоже в беде, но я бессилен им помочь.
Но это необходимо для моего спасения.

Новые круги общения не заставили себя долго ждать. Я нашел новых друзей, новых родных людей. Кажется, что я их знал всю жизнь. Такие здоровые, такие целеустремленные, такие открытие и такие молодые. Почти всем 20-22 года +-. Я не чувствую разницы в возрасте, кажется, что мой психологический возраст примерно там и остался, только мешки под глазами и мимические морщины выдают, что мое тело прожило гораздо дольше.

Теперь я вдохнул полной грудью новую жизнь. В гештальте есть понимание, что в каждом из нас есть части, я их называю субличностями. И путь здоровой психики и счастливой жизни – это разглядеть в себе каждую субличность, принять ее, полюбить и встроить в полную картину себя. Либо не встроить, но нейтрализовать.

Во мне есть много субличностей:

Трусливый мальчик – принимаю и обнимаю.
Жертва насилия, стыда, вины и одиночества – принимаю и даю заботу.
Ученый физик-теоретик – принимаю и восхищаюсь.
Гей, который обожает темных парней – принимаю и наслаждаюсь.
Хуевед, исследующий хуи самцов человека - принимаю и разбираюсь.
Шалавливая и манерная телочка – принимаю и даю место для проявления.
Любящий сын/брат/муж/внук/друг – принимаю и горжусь.
Мудрый наставник – принимаю и прислушиваюсь.
Победитель и конкурент – принимаю и поддерживаю.
Философ в трусах – принимаю и горжусь.
Больной ВИЧ-инфекцией и другими хроническими заболеваниями – принимаю и забочусь о здоровье.
Биполярный циклотимик – принимаю и даю возможность поболеть.
Наркоман – принимаю и НЕЙТРАЛИЗУЮ
Блогер – принимаю и наслаждаюсь.
Кото-отец – принимаю и наслаждаюсь.
Библиотекарь - принимаю и радуюсь новым книгам.
Гештальт-психотерапевт – принимаю и развиваю.

Я это называю РАДИКАЛЬНОЕ ПРИНЯТИЕ. Можете называть это так же или по-другому. Не важно. Важно, что теперь я совершил свое радикальное принятие и стал счастливым человеком. И теперь я помогаю совершить радикальное принятие другим людям, уже как гештальт-психотерапевт.

#dimasvavilny_pro_pizdec

26/27

#dimasvavilny_pro_pizdec

Одна из моих главнейших ценностей – это быть честным и искренним. Не помню, когда это появилось в моей жизни, мне кажется было всегда. Быть честным для меня означает быть сильным и свободным, быть тем, кто не боится последствий, которые могут наступить в результате его честности. Брать на себя ответственность за свою жизнь и свои поступки, даже если эти поступки были ошибочными и вредными.

В то же время быть лживым и лицемерным для меня означает слабость и рабство. Это значит, что у человека нет возможности быть собой и проявляться как ему хочется, иначе он будет страдать. Его страшит фантазия о страдании, и тогда приходится притворяться и скрывать свое настоящее лицо.

По иронии судьбы я был лишен возможности быть честным всю свою жизнь. Я был рабом и слабаком в своих глазах. И страдал от этого еще больше. Долгие годы мне хотелось снять с себя эту ненавистную маску, но благодаря нашему обществу я ненавидел ещё больше то, что было под ней.

Мне потребовалось 30 лет, чтоб наконец-то полюбить себя таким какой я есть. 30 лет борьбы и блужданий, 30 лет одиночества (как бы это пафосно сейчас не звучало).
За это время я не видел смысла в своем существовании, мне несколько раз хотелось убить себя, 1 раз я это почти совершил.
Я медленно выжигал свою психику наркотическими средствами и подхватил неизлечимое заболевание. Я заставлял страдать близких и вел двойную жизнь…

Но так больше не будет. Моя история – акт РАДИКАЛЬНОЙ ОТКРЫТОСТИ и предъявления себя этому миру. Открытие всех потаенных уголков моей личности и проветривание всех комнат моей психики. Это акт демонстративного снятия с себя всех масок, накопленных за долгие годы, потому что именно этого все эти годы я и желал.

Теперь меня ничто не сковывает и не стыдит.
Теперь я здоров, я честен, я чист.
Теперь спустя 30 лет я могу твердо сказать, что я люблю себя и я охуенный!

#dimasvavilny_pro_pizdec

27/27

#dimasvavilny_pro_pizdec

Как гештальт-психотерапевт я не могу закончить свой рассказ без рефлексии.

Может показаться, что моя история – это полный пиздец, или мне просто не повезло, но это будет ложью. Я видел много подобных ребят как я, которые так же торчали на оргиях, и занимались сексом с кем попало. Потому что другого способа радоваться жизни у них не осталось. Их родители в регионах радуются за своих детей, которые поступили в московские институты, но даже не подозревают о всем пиздеце, творящимся в жизни их детей.

Я не имею сожалений ни о чем. Сейчас, когда я пишу эти строки и прекрасно себя чувствую, я благодарен жизни, что все еще могу это делать. Но позволю себе несколько фантазии.

Абсолютно точно, если бы я вошел в психотерапию раньше, остального пиздеца со мной бы не произошло. Если бы в нашем обществе существовало правильное отношение к геям, то подросткам вроде меня 15 лет назад не пришлось бы проживать такие муки стыда, вины и одиночества.

Гомосексуальность воспринимается в нашем обществе как распущенность и срам взрослых развращенных людей. Но все забывают или не хотят слышать, что все эти взрослые геи когда-то сами были подростками и детьми, которые столкнулись со своей гомосексуальностью один на один. Если бы эта тема освещалась чаще, как явление и феномен, как проблема с которой сталкиваются дети в период полового созревания, таких история как моя было б в разы меньше. Я согласен, что гомосексуальность – это угроза для детей. Но для самих детей-геев в первую очередь.

Если бы я имел возможность получить психологическую поддержку в 15 лет и справиться со своим чувством стыда и вины, я бы не насиловал себя изнутри и не получил бы такую глубокую невротическую травму. А раз так, то, вероятно, я бы и не сбегал с помощью наркотиков в мир иллюзий. Если бы не наркотический образ жизни с беспорядочным сексом, вероятно, я бы не получил результаты анализов с ВИЧ: положительно.

Я думаю, что проблема гомосексуальности и отношения к ней обществом касается каждого человека и каждой семьи. Потому что у всех рано или поздно будут дети. И никто из ваших детей не застрахован не столкнуться с подобным.

Мы с вами знаем много историй, когда люди пройдя через ад, перестраиваются и начинают смотреть на мир совершенно по-другому. Олег Тинькоф после заболевания Раком открыл фонд помощи раковым больным. А участники поисковой операции по поиску Лизы Фомкиной после того, как опоздали на помощь к Лизе всего на 1 день, организовали отряды «Лиза Алерт», которые и сейчас находят больше пропавших людей по всей стране, чем специальные службы нашего государства. (Хотя казалось бы, да?)

Я, после того как вытащил себя из такой глубокой задницы с помощью психотерапии, стал гештальт-психотерапевтом. Я убежден, что нашему обществу нужно больше понимать про этот инструмент и возможности, которые открываются после начала их использования.

Это как фитнес или спорт, но для психики. Только незримый. Тело мы видим, и изо дня в день занимаясь спортом приводим его в здоровый вид. Получаем профит от этого. С психикой все так же. Все мы из детства, у всех свои травмы и свой тяжелый опыт. Отказываясь от психотерапии, мы как наркоманы, не замечающие своего заболевания, или как физически слабые люди, считающие «и так сойдет». Мы тянем за собой груз всего из прошлого, который влияет на нас настоящих, и считаем это хорошей жизнью.

По скромным подсчетам 25% людей имеют клинические психические расстройства, которые сложно диагностировать. Расстройства, которые значительно понижают качество жизни и не заметны с первого взгляда. Каждый четвертый живет в этом и не знает об этом. В нашем обществе почему-то все делают вид, что этого не существует и не ходят на профилактический прием к психиатру. Хотя, может, давно уже пора.

Моя первая встреча с психиатром и начало медикаментозной терапии – лучшее, что со мной когда-либо произошло. Без этого меня, возможно, уже и не было бы. Грустно, что я долго тянул этот поход, пока не загнал себя в глубокую наркотическую зависимость, которую уже трудно не замечать.

Все эти темы, о которых я пишу табуированы в нашем обществе – и это главная проблема. Именно табу несет самую серьезную угрозу. Все остальное лишь следствие.

Возможно, у вас что-то похожее и вы нашли поддержку в моей истории. Возможно, вам кажется у вас все прекрасно, вы перекреститесь, отпишитесь от меня и пойдете смотреть Первый канал. Но абсолютно точно, в вашем окружении есть люди, которых моя история чему-то научит, как-то поддержит, заставит задуматься.

Тут не нужно стеснений и предвзятости. Я открыто говорю об этих темах и вас призываю найти в себе смелость открыться реальному, хоть и неприятному миру, и говорить об этом со своими детьми и близкими. Но если это так сложно, то меньшее, что вы можете сделать – это поделиться моей историей с ними. Дать ссылку и предложить почитать.

Меня зовут Дима Свавильный, мне 30 лет и я только начинаю свою реальную жизнь без иллюзий, стыда, вины и лицемерия. Чего желаю вам и вашим близким. Обнял.

#dimasvavilny_pro_pizdec